说实话我还是没有搞清到底今天是七夕还是昨天，反正哪一天都不会有人陪在我的身边……

今天不知道干什么好，在QQ上给Shirly发表情送了一束花，可惜好像人家不领情。

上网，还是上网。今天装了一个新的插件，一会儿去更新关于插件的那篇文章去。

喜力怎么会那么贵呢，很难喝，今天喝了半瓶觉得很不舒服……

今天妹妹和某男关于视频与否的问题好像研究了很久，有点羡慕他们两个……

老爸来问我究竟在干什么，假期的目标是什么。他说话，我沉默，我们家总是这样。

我不知道自己想干什么，我现在每天写Blog，改Blog，然后上抓虾看其他的Blog，看页面，看内容，看思想。会花时间看一看WIN32API，但是和花在Blog，尤其是WordPress上的时间比，要少很多。

我知道我未来不可能靠WordPress吃饭，因为这是一个开放的世界，什么都是共享的，我即使一直对它有兴趣，也只能是找到一个可以养活自己的职业以后，用业余的时间投入其中。

PHP+XHTML的开发呢？我能做什么？想做的那个Sentence Log到现在也没有一个成型的想法，PHP几乎不懂，艺术细胞又缺乏，做网络开发可能真的不是一个好的出路。

可是我还能做什么，也许真的只能做一个碌碌无为的程序员？

我一直想挣很多很多的钱，买自己从小就想要的那些东西……最新的游戏机，最好的电脑，最奇特的电子产品，最好看的书，最漂亮的车……还想有一天能带着Shirly走遍全国甚至全世界，只是为了吃好吃的东西……今天晚上还和她说一起去吃馄饨吃糕团呢……

应不应该有个目标呢，不知道……我从来最讨厌的事情就是定计划了……昨天看最新的此间，杨康那小子怎么就那么牛呢……

看着手机的屏幕，还是没有一点动静，已经差不多30个小时没有反应了。

我还在等，等我的手机响起，不知道会是什么时候。

说实话，有的时候真的很怕手机开始振动，因为往往是又有什么事要我去做了，我很懒，我不想做很多的事。

可是因为Shirly的存在，我更多的时候总是盼望着手机能够响起，能够给我带来Shirly的消息。

等了这么久，如果是寒假时的我，肯定已经忍不住给Shirly发了短信找她，可是现在我不会这样做，我确实想她，很想，也许是她不能理解的那种程度，但是我不想再缠着她，我是个男人，她需要的时候我会及时地出现，也许我的肩膀不够宽厚，但至少我的心胸足够宽广。而她既然没有想起我，也许是她忙，或者是她有开心的事可以去做，我不想总是以一个打破平静的人的身份出现。

其实我猜得到她晚上睡觉前会想找人发发短信的，不过她既然不想给我发，那我给她发也一样会引起她的不快吧，只要她想，总会有人愿意陪她聊的，我还是暂时靠边吧……

等待的滋味不好受，但是我也许应该这么忍着，男人，这点定力都没有可不行。

想她，等她，都是因为一个原因……

PS：不幸啊，写着写着手机响起来了，果然是工作的事。让我通过私交把社会实践的通讯稿送上学校网站，这可真是强人所难了啊，明天去试一试我这张怪兽的脸皮上有多大的面子吧，但愿有人买它的帐。

张浩离开了我们，今天上午……

中午Shirly给我发短信告诉了我这个消息，我一时语塞，其实之前洗碗的时候我还在想她，得到这个消息也还是很想她，但却觉得我还可以有机会去牵挂一个自己喜欢的人，而曾经和我在一个教室里的人却已经永远离开了人世，永远失去了追求任何一种自己渴望的美好的事物的机会。才发现上天真的是不公啊。

一直很恐惧癌症，看着至亲的人在癌症的影响下一点点的衰弱下去，最后离开我。当时只是很麻木，连眼泪都流不出来，可是半年以后，我会因为这个哭了，而且开始觉得恐怖。

很多年过去了，已经开始恢复平静的心，很少再想起往事，既是因为时间让我淡忘，也是因为恐惧让我逃避。

张浩得病的消息公开的时候，其实结局就已经注定，但是我还是给他捐了款，还是掺和到他们班的班级事务里去尽了一点绵薄之力，还是把我的GBA从海豚那里要了回来想带给他……但是我一次都没有去看过他，我害怕那个场景，尤其是他最初住在肿瘤医院的时候……

张浩的后事不知道会怎么办，我和大海说了他们班安排什么活动的时候叫我一声，也许我会去。不过说是这么说，我还是恐惧这样的场景，似乎会让我不由自主地回忆起往事……或许到时候我真的会借故推辞的。但是又觉得自己应该去，这是我能够为他做的最后一点事情了。

人的生命为什么这么脆弱呢？是提醒我们要珍惜每一天吗？